Dónde estáis todas princesas?

Os he perdido. Donde cojones estáis? 

Próximamente; Göttinger (Alemania, intercambio, 8 días. 8 días de no tener que dar explicaciones a nadie. 8 días de no comer. 8 días de ser libre, lejos, muy lejos de aquí.)

Lo siento, princesas.

Bff... Cuánto tiempo sin entrar por aquí.
Me siento avergonzada.
Mucha gente se ha preguntado por dónde me he metido. Veréis, he tenido un verano un poco caótico. Muchos momentos arriba, y demasiados momentos abajo.
Os voy a resumir un poco mi verano, evidentemente, no todo, pero algunas de las cosas más importantes. ¿Por dónde coño empiezo?
Creo que lo más importante para decir es que he aprobado Física y Química y Matemáticas ahora en Septiembre, por lo tanto, hoy he entregado por fin mi matrícula para el Bachiller de Artes Escénicas. ¡Wow! Tengo muchísimas granas de empezar, de verdad. Me encanta pensar que al final podré estudiar lo que a mí me gusta, lo que yo quiero, no lo que la sociedad me obliga. Es genial, es sumamente genial. Y, esto seguramente no tenga ninguna importancia, pero me muero de ganas por abrir ya mis nuevos libros, ojalá me llame esta tarde la chica de la librería para ir a por ellos.
En segundo lugar, peso 64 kg. Sé que la última vez que escribí en este blog pesaba 62, y por alguna razón he vuelto, por que necesito perderlos, y más, y más, y más. Ya sabes Viena, te quedan bastantes hasta el número 53.  Como ya he dicho, este verano ha sido demasiado ocupado, más de lo que mi cuerpo ha querido, y no he tenido ocasiones de escapar de la comida.
(Bueno, Viena, tampoco seas así. No has escapado por que no has podido, no has escapado por que NO HAS QUERIDO, que es diferente. Es cierto, lo reconozco, a comida que me daban, asentía como una gorda, y ahora se nota en mis dos kg de más. Pero raramente no me siento mal, me sigo sintiendo gorda, pero ya no me auto mutilo. Bueno, por lo menos, desde hace más de un mes, que para mí ya es bastante. A partir de ahora, vas a cerrar la puta boca, gorda.)
Y después de este desagradable paréntesis que era necesario escribir sin borrar nada, prosigo.
Recordáis que en mi último post, escribí mis dudas hacia mi orientación sexual? Bien. Pues este verano he conocido a una chica que me tiene loca, literalmente, loca. A eso justamente me refería cuando he puesto que ha sido un verano ocupado. Bah, olvidar la última frase. La conocí a principios de verano, y desde ese mismo momento, me llamó muchísimo la atención, más de lo habitual. Sus ojos, su pelo, su forma de vestir, su sonrisa... Ella simplemente. Cada día que pasábamos juntas estábamos más y más juntas. Ella nunca me llegó a decir nada de lo que sentía por mí, hasta que dí yo el primer paso, y se lo dije, "eh, tú, me gustas." Pero la sorpresa fue mía cuando ella me dijo que yo, a ella, también. Oh venga, Viena, lo que te faltaba. (¿Una tía, en tu vida?! No puedes hacer eso, no te permito que te compliques tu vida más. No crees que ya es suficiente?! Encuentra a un chico, enróllate con él, y olvídala, esto es solo un capricho tuyo. No juegues con ella, ella no se lo merece.) Pero yo no he elegido sentir todo lo que siento por ella, eso es así. Y bff... Después de habernos confesado, no nos hemos besado, todavía. Pero estoy realmente rayada. Lo que es REALMENTE rayada. Y, por si fuera poco, he conocido a otro chico, que también me tiene demasiado loca. Soy una puta lianta de mierda, aparte de gorda. 
Todo lo demás que haya pasado en este verano ha sido solamente superficial y sin importancia, así que creo que doy por finalizada mí entrada.
Ahora mismo prometo responder a cada uno de vuestros comentarios.
Y aquí, como siempre, unas thinspos para mis chicas preciosas ♥.

Ya sabéis, si queréis algo me tenéis en msn, wecantbackdown@hotmail.es y ahora en twitter, http://twitter.com/#!/breathemeskinny :)
- Os quiero.

Tengo miedo.

Tiene su lógica. Tengo miedo porque dentro de muy poco vuelve el verano. Es evidente que tengo muchísimas ganas de qué llegue por qué tengo muchos planes para hacer. Mi mejor amiga vive a 400 km de mí y se viene a mi casa un par de semanas a dormir y convivir conmigo, para que la distancia no se nos haga tan pesada. También me iré a Inglaterra como ya he dicho, que es lo que realmente más ilusión me hace, y mi prima y yo tenemos un festival de música que hacen en la playa pendiente, qué también se queda a dormir a mi casa. O sea, mucha gente pensará, ¡hostia, el verano perfecto!. Pero no lo será realmente, no lo será siempre y cuando tenga que volver a pasarme noches en vela, siempre y cuando no me pueda dormir y no deje de fumar en la ventana viendo como mis vecinos van bajando las persianas y se van a dormir, ajenos a sus problemas, nada les quita el sueño... Pero conmigo? Quién me ayuda a mí? Quién me quita mis problemas y hacen que sean más llevaderos? Nadie. No tengo a nadie. Bueno, mentira, mi prima es la única persona qué sabe qué es lo que siento y qué es lo que pienso en cada momento, pero no sirve de ayuda, por que me puede escuchar pero nunca me podrá ayudar ni me podrá entender a no ser que se ponga en mi piel llena de cicatrices.
Así que dime tú que hago yo este verano cuando se haga de noche y yo no tenga ya nada más que hacer, cuando ya no pueda distraer mi mente, cuando ya no tenga nada más en lo que leer. Dime entonces, qué haré. A eso es a lo que le tengo miedo, a eso.
Al tiempo libre, al "hoy no tengo nada que hacer", al "hoy puedo estar en el ordenador tranquilamente", al "hoy saldré a correr" y luego nunca consigo hacerlo, por qué soy una vaga de mierda y nunca cumplo lo que digo.
Por eso, tengo miedo a pensar que este verano no voy a volver a caer por que me conozco, y sé como soy, aunque no realmente del todo, por qué nunca consigo describirme con 4 palabras. Ni más ni menos.
Me doy tanto asco.... Mira, justamente, 4 palabras. Supongo que eso soy. Solo sirvo para darme asco.
Voy a intentar describirme en cuatro palabras. Caprichosa. Eso sí que lo tengo claro, caprichosa como la que más. Mis padres, mis abuelos y todo el mundo siempre me ha dado, desde pequeña, lo que pido al momento, así que es un rasgo mío, el querer una cosa y quererla ya. Y luego, por supuesto, olvidarla. Soñadora. Me encanta imaginarme cosas que posiblemente nunca pasen. Me gusta pensar en el futuro y diseñarmelo a mi gusto. Tengo muchísima imaginación, pero no sé cuál es el adjetivo que sale del sustantivo imaginación, así que se queda en soñadora. Mentirosa. Es evidente. Lo hago día a día para poder sobrevivir. Desde pequeña estoy acostumbrada a hacerlo a casi todas horas y es una coraza que me he creado yo misma, qué me ayuda a mantenerme moralmente a la vista de los demás. Ellos creen que soy de una manera de la que realmente no soy, pero no les muestro la verdad, sólo se la maquillo y les digo que todo está bien y que soy como ellos piensan. No hay más. (Aunque en este Blog intento poner las mínimas mentiras posibles, y de momento, creo que no he escrito ninguna todavía.) Y el último rasgo sobre mí es el que más me está costando. Quizás no lo tenga del todo claro. ¿Divertida? ¿Lo contrario de valiente? ¿Realista (o negativa)? No lo sé. Soy demasiado joven para acabar de definirme del todo.
Quizás consiga hacerlo cuando dé por acabado el blog. 

• Y por lo demás sigo comiendo como una puta gorda y gracias al estrés que llevo estos días de exámenes ni engordo ni adelgazo. Me mantengo en los 64 kg. Aunque de vez en cuando noto notablemente la diferencia en mi cuerpo. Es más que evidente los cambios.
• Y sí, sigo teniendo mis dudas en cuanto a la bisexualidad. Me aterra la idea de mantener sexo con un chico, y es más, me da asco. Pero deseo tenerlo con una chica. ¿Alguien que lo sea y con la que pueda hablar tranquilamente? A veces solo necesito alguien con quién hablar sin tener miedo...

Y ahora unas thinspo's y me pasaré a ver como vais. Os quiero princesas.

Lo siento.

Lo siento. Siento ser tan idiota. Siento ser tan como soy.
Lo siento por haber desaparecido sin dejar rastro. Mi vida es un desastre, y de todo tengo la culpa yo, por supuesto. Ahora estoy en exámenes y sigo pensando "Mañana me levantaré pronto y estudiaré" o "Mañana por la tarde solo me dedicaré a estudiar" Y luego nunca acabo haciéndolo. Así con todo.
Voy a resumiros un poco estos días, las cosas más importantes, o algo así.

• Mañana por la tarde iré a la tienda de Orange para que me traigan ya la Blackberry Curve 8250 en blanco. Mi madre la tiene en negra y bueno, siempre me ha gustado más en blanco. Tengo muchísimas ganas de poder usar ya el Chat de la Blackberry y todas esas cosas tan cuquis.
• Estoy comiendo como una cerda, pero no engordo. Tampoco adelgazo. Ahora me mantengo en los putos 64 kg. aghh.
• Estoy de exámenes. Como ya sabéis. Necesito fuerza de voluntad y tiempo, (o sea, no malgastar mi tiempo).
• El mes que viene ya me voy a Inglaterra. Qué ganas tengo, dios mío.
• Y bueno, mi vecino, después de llevar como dos meses hablando muchísimo por el messenger, me ha dicho que le gusto y que quiere algo serio. Por una parte, claro que quiero estar con él, pero no me veo preparada. Me encanta su sonrisa y es guapísimo, pero no quiero relaciones, no soy de relaciones, me asustan muchísimo. Soy una miedica. Y él, como toda la gente de mi alrededor, me sobre estiman. Creen que soy mejor de lo que realmente valgo. Si de verdad me conocieran y vieran todos los miedos que tengo... Y no sé que hacer, no sé si salir con él al cine o algo, me cae genial, y no quiero perderle, pero no me veo cogida de la mano de él, ni de él, ni de ningún tío. Además, últimamente estoy pensando demasiado en chicas, sí, en chicas, en algo así como ser bisexual... Lo que me faltaba.

Ahora me pondré a contestar comentarios y ver como vais, vale? Os quiero. 

http://www.youtube.com/watch?v=R1horffGyO0

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Hola, soy una gorda que mañana empieza otra vez el instituto, está deprimida y NO tiene control.




adiós y os quiero.

Lo siento por no contestar los comentarios.

Ahora os los voy a devolver, para que no penséis que soy una estúpida. (Qué lo soy, pero no tanto.)

-Quiero borrar este domingo de mi agenda. Me avergüenzo de todo lo que he comido hoy y no quiero apuntarlo en la libreta. Este fin de semana en general me he pasado comiendo, menos el ayuno de el viernes por la noche :) 


Me odio.

Vacío!

Después de haber comido como una puta gorda esta mañana, del McDonals, ahora haciendo ayuno.
¡genial!